Leçon de politique (petit Lord deviendra grand)

Je suis en train de gérer la paperasse administrative de ma maisonnée lorsque le majordome m'apporte une carte de visite sur un plateau d'argent :

- Lord William Manners, Duc de Rutland, demande une entrevue.

Je hausse les sourcils. Amélia est absente pour des visites de courtoisies. Très certainement si c'était elle que le Duc souhaitait voir, il se serait contenté de laisser sa carte pour signaler son passage, accompagnée peut-être de fleurs ou de friandises. Il n'aurait pas demandé à me voir moi, personnellement.

Nous avons déjà réglé la majorité des affaires concernant son futur mariage avec mon ange adoré. Qu'est-ce que le Duc aurait bien avoir à faire avec un Comte, fut-il son futur beau-frère ?

Je me ressaisis rapidement, et demande à ce que du thé, des liqueurs et des cigares soient apportés ici, dans mon bureau, afin de l'accueillir dignement.

- Faites-le entrer !

En attendant que le Duc soit guidé jusqu'à moi, je fais un peu de rangement rapide, dégageant le plateau des tables, vérifiant l'orientation des sièges. Je suis légèrement nerveux. Le Prince a déjà fait faux-bond à Amélia ; le Duc viendrait-il m'annoncer qu'à son tour il se retirait de ses engagements ? J'espère que non !

Je fais signe au Duc de s'installer dans le fauteuil le plus confortable, et pose sur le guéridon à côté de lui la boîte de cigares afin qu'il se serve à sa convenance. Il a l'air pâle comme un mort, ce qui m'inquiète quelque peu.

- J'y ai assisté en effet. Cela fait partie des devoirs et responsabilités liées à mon titre. Votre présence a été très remarquée de tous, et votre position politique supposée fut l'affaire de nombreuses discussions houleuses après la séance.

Je hausse les épaules puis fais signe au valet de me servir une tasse de thé avant de poursuivre.

- Bien évidemment, n'ayant aucune idée sur le sujet, je me suis contenté de renvoyer les curieux dans votre direction. Vous êtes mieux placé que moi pour savoir quelles idées vous souhaitez défendre et quelles idées vous souhaitez combattre.

Je prends le temps de savourer une gorgée de thé avant de poursuivre. Il est rare que du thé chaï soit servi dans une maison anglaise, mais cela fait partie des petites originalités que je me permets d'avoir. Je veille toujours à ce que des variétés plus classiques soient à disposition des invités, car le palais anglais ne supporte que rarement la quantité d'épices contenue dans le chaï. Douce ironie au vu de l'économie tournant autour de l'import-export de cette ressource.

- J'espère que je ne vous ai pas effarouché par mes discours, Lord Manners ? Je serais bien attristé si cela jetait une ombre sur l'union de nos deux familles. J'espère que nous parviendrons à apaiser toute tension latente entre gentilshommes civilisés.

A son air de lièvre terrorisé devant un renard affamé, je me doute bien que ses intentions ne sont pas hostiles. Néanmoins, l'égard que je dois à son rang et à son âge, m'interdisent de supposer qu'il vienne à moi en situation de faiblesse.

J'ai de la compassion pour cet homme façonné par les champs de bataille, que la vie a soudain transporté au milieu des joutes verbales. De la même façon, je serais perdu et terrorisé si à l'inverse, en passant la porte du Parlement, je me retrouvais soudain, fusil à la main, au milieu des combats et des coups de canon.

Je fais un geste en direction de la théière de chaï et prend le temps de lui expliquer :

- Il s'agit de la manière indienne de préparer le thé. Les feuilles sont infusées dans du lait bouillant, et aromatisées d'épices.

Je reviens rapidement à notre conversation. Je suis flatté de la familiarité et de la confiance du Duc à mon égard, et le lui fais savoir. Puis je rebondis sur sa remarque au sujet des Tories.

- Les Tories ne sont pas de mauvaises personnes en soi. Il leur arrive d'avoir des bonnes idées. Tout comme il m'arrive d'avoir des mauvaises idées. Ce qui fait la qualité d'une idée est sa nature même, pas la tête de laquelle elle sort.

J'essaye d'assortir cela d'une pointe d'humour :

- Il arrive que des Français aient de bonnes idées. Tout comme, oserais-je le dire, le Roi peut en avoir des mauvaises.

Je louvoie de mon mieux dans la conversation, afin de lui transmettre les informations utiles tout en respectant son âge et son rang. C'est un exercice complexe. Mais après tout, j'en ai vu d'autres au Parlement.

Je hausse les sourcils de surprise. D'une agréable surprise, je dois dire. Je suis hautement soulagé de voir mon futur beau-frère, non seulement me faire confiance à ce point, mais de plus, s'intéresser à mes propres idées politiques. Je me recadre rapidement. Profiter de mon expérience ou plutôt, de son manque d'expérience, pour faire de lui un allié politique - une marionnette politique plutôt - serait déshonorable et déloyal. A la fois envers son rang, qu'envers ma sœur, ou tout simplement, la dignité humaine et mon propre rang, mon propre rôle au sein du Parlement.

Certaines personnes considèrent que toutes les armes peuvent être utilisées afin d'obtenir gain de cause, que la fin justifie les moyens. De mon côté, je considère qu'utiliser des armes déloyales pour soutenir une cause juste, déshonore ladite cause. Mais je digresse.

- Il y a en effet bien des règles de la tenue du Parlement, ou des débats, que vous n'avez peut-être pas eu l'occasion d'apprendre. Vous avez développé bien d'autres compétences tout aussi utiles, mais, propres à d'autres contextes.

Je coupe le bout d'un cigare et l'allume afin de me donner de la contenance et détendre l'atmosphère. Je n'ai pas envie qu'il se sente comme un écolier devant le maître. Il est un Duc devant un Comte, qui plus est, mon aîné.

- Vous avez très certainement remarqué que nous autres Lords ne sommes pas les seuls à siéger au Parlement. Une partie de la Chambre est composée des "Lords Spirituals", évêques et archevêques.

Je passe sous silence l'injustice profonde envers les autres religions, qui n'ont pas de siège à la Chambre mais font malgré tout partie du peuple Anglais. Les bases d'abord. Les revendications politiques ensuite.

- L'une des conséquences implicite de ça - et bien évidemment du fait que nous autres Lords sommes par devoir de religion chrétienne - est que la Bible est souvent citée comme argument ou comme exemple lors d'un débat.

Je tire une bouffée nerveuse de mon cigare puis pince mes lèvres. J'arrive à l'un des constats d'hypocrisie qui m'irritent le plus mais avec lequel je dois malheureusement composer. Autant savoir manipuler cette arme puisque l'adversaire aussi l'utilise.

- Avec un texte aussi vaste, complexe, et varié que la Bible, il est possible d'y trouver des citations pour soutenir absolument tout et n'importe quoi. C'est une stratégie de débat qu'il est difficile de manier, surtout lorsque l'on souhaite tenir tête à un ecclésiaste.

Comment lui conseiller de faire quelque chose sans le conseiller directement ? Je tire encore sur mon cigare tout en réfléchissant.

- J'ai personnellement pris l'habitude de faire appel au clergé du prieuré de la paroisse dont dépend le manoir de mes ancêtres, afin de pouvoir mieux anticiper les arguments contraires qui pourraient m'être opposés. D'autres personnes font appel à d'autres conseillers en la matière. C'est en fonction de la composition du cercle social de chacun.

Mon sang ne fait qu'un tour lorsque je reconnais l'article en question. Se doute-t-il que « Eugène Marlow » est le nom d'emprunt que j'utilise pour écrire des articles dans la Gazette ? Je ne suis pas moi-même concerné personnellement par la vie du peuple, mais ces pauvres hères n'ont pas nécessairement l'éducation pour pouvoir s'exprimer. Je fais de mon mieux pour leur apporter une voix qu'ils ne peuvent pas nécessairement exprimer. Je les écoute, je m’imprègne de leur peine, je la reformule pour la rendre entendable par les mieux lotis, et je la fais publier sous un nom d'emprunt.

Le Duc se doute-t-il de ma double vie ?

Une fois la première angoisse passée, je réalise qu'il n'a pas fait le lien. Comment le pourrait-il, d'ailleurs ? Je m'inquiète pour rien. Et puis, il n'a pas l'air d'être une mauvaise personne. Bien au contraire. Le sort du reste du peuple semble vraiment le préoccuper. Très certainement il aura eu l'occasion de s'entretenir avec des hommes de toutes sortes d'origines sociales, durant la guerre. Cela lui aura peut-être un peu ouvert les yeux sur le sort peu enviable des défavorisés. Malgré tout, je marche quelque peu sur des œufs.

Je fais mine de relire plusieurs fois la coupure que je connais pourtant par cœur.

- Oui, Lord Manners. Malheureusement, cet article dit vrai.

Je le lui rend en poussant un soupire. Le dernier quart de mon cigare se consume seul, abandonné, dans le cendrier. Je me ressers une tasse de thé ou plutôt le fond de la théière, froid, triste, à peine de quoi en faire une gorgée ou deux. Je renonce à le boire et tire sur le cordon pour appeler un plateau de remplacement. En attendant, je me sers un doigt de Cognac. Il me faudra bien ça pour affronter le reste de la conversation.

- La Chambre des Communes ne représente pas le peuple. Elle en représente qu'une partie du peuple : celle qui peut payer le droit des 40 shillings. Quant aux arrondissements, c'est le chaos le plus total, sans compter le risque de corruption. Dans tous les cas, cela revient à dire que la Chambre ne représente pas le peuple : elle représente ceux qui accumulent le plus de richesse.

D'une voix défaitiste, je rajoute :

- Nous ne sommes pas en démocratie mais en oligarchie, ou plutôt, en ploutocratie.